麵包公主

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歌手：弦子　
作詞：馬嵩惟　　
作曲：張正宗
編曲：楊陽 


第一次你陪我坐著　我的手心是空空的
我知道那些簡訊聲你努力藏著　還怕我難過
不追問到底為什麼　是我最後的溫柔
想笑著附和說分開是好的
但我們卻怎麼　一起哭了
我捨不得　可是時間回不去了
愛你很值得　只是該停了
沒有我你要好好的
我捨不得　最後一次抱緊你了
我們錯過的　錯了就錯了
不用擔心我　我不愛你了
至少你記憶裡的我　是微笑的
親愛的　有你牽著我的那些日子
真的好快樂
我捨不得　可是時間回不去了
愛你很值得　只是該停了
沒有我你要好好的
我捨不得　最後一次抱緊你了
我們錯過的　錯了就錯了
不用擔心我　我走了

我承認 我很愛玩
很愛到處跑 
不愛在家
不愛一個人
不愛下雨 
不愛找不到人

我承認 當我跟一個人相愛的時候 
我會什麼都聽他的 
什麼都幫他 
什麼都依他為主....

我承認 我不爽的時候 
不會表現出來  讓你猜不透...
因為我不想讓別人看的出來
我什麼時候不開心
什麼時候開心

我喜歡 跟你 一起吃飯 
一起逛街
一起看電視
還有一起跟你睡在同一張床上..
我看你 你看我....

我等待 
等待每天你的一通電話
一聲問候 
一句關心
聽到你的聲音 
感覺有一百萬份的安全感....

我害怕 
害怕你那天從我前面消失
我害怕
你變的不愛我 不看我 

我緊張 
你變了心 
變了樣 
變成....不是你原來的你

我擔心  一切又回到原點

長大後
明白很多事
不能像小時候那樣的任性.........

明白該怎麼做
我一直以為
只要有愛情就會幸福
只要有愛就會快樂

時間久了
我慢慢明白
原來不知這回事..

從相愛 吵架 分手.......
這些都是要經歷過的....

人為什麼要相愛
人為什麼想結婚
人為什麼想要得到幸福

小時候不懂這些...
整天都覺的愛情是很美麗
是很棒...

長大與
明白 
並不是那麼美好 
跟想像中的不同也不一樣..........................

明白原來愛就是這樣
喜歡就在一起
不喜歡就分開

我愛你 你愛我 我們就在一起
你不愛我 我不愛你 就沒在一起

現在的每個的愛情觀
都變質了..
變的沒有那麼珍惜
隨的空氣慢慢消失那份變質氣息........

尋找下一個跟你有一樣的氣息  
再相愛吧!!!!

在網路上看到這文章...
覺的寫的不錯...
戒掉一個人不在了..
是要戒掉一個習慣嗎...




        人說要戒掉一個人，是在戒掉一個習慣。這個邏輯感覺上是我們進入了一段戀愛關係，而後這段關係讓我們養成了一個習慣；因此，在我們要離開這個人、這段關係時，那戒掉這個人的過程，是在戒除我們自這段關係裡養成的習慣。所以我們說戒掉一個人，是在戒掉一個習慣。

　　可是，習慣是在關係發生後才養成的嗎？或者，與經驗無關，我們先驗地都各有一套在愛情關係裡的習慣呢？

　　如果人是習慣的動物，而愛情裡「習慣」又是一個影響至鉅的因素，那麼要說愛情，是不是得先談習慣？


　　或許，你習慣的是事情或感覺，不論大小都請溝通；而你的他偏生是個除非到了他非說不可的地步，否則一概自己收得好好的，習慣一切放心裡的人。
　　或許，你習慣的是浪漫的戀愛情節，總構築兩人共享的片段該是如詩似畫，一切在你心裡有套劇本；而他是個習慣腳踏實地的人，在生活中去自己挖掘值得記憶的點滴記憶。
　　或許，你習慣把自己尚未理清頭緒的想法概念矛盾說出來，期待從與對方的討論中找到方向，讓他為你分擔一些你的壓力；而他卻總是在理清之後才讓你知道這些日子來，究竟他自己上演了多少齣獨角的內心戲。
　　或許，你習慣於表達出自己的情緒，讓他知道你是這麼樣的一個人，或是希望他能逗逗你、哄哄你；而他習慣喜怒不形於色，除非情緒將要滿溢，否則他總默默消化。
　　或許你習慣期待對方能從你說出的話語，感受到你對他的心意；而他走的是行動路線，從不言說，只默默耕耘…這許多林林總總的習慣、族繁不及備載的習慣。


　　要舉出兩人習慣差異甚大的可能例子，似乎不是件難事。這些習慣，要說是經驗養成？還是個性使然？

　　在發現了這些差異後，我們說既然有這些差異，那麼我們需要溝通；我們要溝通才能相互了解，然後再進一步我們需要達成共識，找到那個平衡、找到那你我都覺得舒坦的互動方式；然後我們維持著著段關係，再去確認我們是否能夠相愛。

　　那萬一，在要溝通的時候，我們又發現我們習慣於不同的溝通方式，這路是要怎麼走下去呢？如果沒法溝通，常理上我們認為這關係就進了條死胡同，是不是我們可以開始構想該如何就此打住呢？

　　兩個個體帶著不同成長背景下養成的個性、後天經歷的生命所給的經驗，用這些元素構成的兩個靈魂要先能相互吸引，然後幸運點才有後來的那些了解、懂得、包容，然後相戀，再談相愛。於是說著說著，愛情變成好似簡單又極其複雜的一件事。

　　如果習慣這部分搞得定，還有態度、價值觀呢？以上都談妥了，那麼還有現階段的你和他，生命的重心是在成就愛情還是服務生活？你和他的步調是否一致、方向是否相同？

　　現下的我能認知到這種種愛情裡的變數，但這些就是全部了嗎？那些我還沒能夠認知到的其他呢？

    你說愛情難不難？兩個人要能好好在一起，有多少功課得做？多少功夫得下？你說愛情脆不脆弱？一句「我們無法溝通」常就宣判了這段關係的唯一死刑。

　　如果我說我願意為你改變自己的習慣，是不是，我們就能好好走下去呢？如果我願意，你願意嗎？是不是，只要有心，就足夠了呢？

　　我用心與你相伴，這一路走下去，是不是有天我能夠得到一個什麼答案？還是欣賞這一路上你所帶給我的風景，也就該心滿意足？

本篇文章引用自此

每當在冷冷的天氣中．．
更會覺的自已的孤單．．
很想去愛別人．．
很想去找個人來愛．．

真的很想．．．
也希望也有人來愛我．．．關心我．．

一切的一切．．
我是夕麼的想要丫．．．

時間久了．．
越覺的自已的孤單．．
自已的無助．．．

以為我可以．．
我一定可以辦的到．．

最後．．都做不到
因為當別人在幸福的時候．．
自已卻躲起來哭泣．．．

當別人正相愛的時候．．
我卻在旁．．自已發呆．．．

看到別人你濃我濃的時候．．
我卻在．．．放空．．．．．．．

我不愛冷天氣
我討厭．．．．

冷天氣　別來．．
冷天氣　讓我客怕．．

因為當冷天氣來．．
我的孤單．．寂寞就來了．．．

我聞不到幸福的味道
我看不到愛情的方向．．．

更找不到怎麼走．．．

最近發現..
朋友變少了
聚會變少了

電話變少了...
笑容也變少了....

不知道是 因為我們年紀到了..
還是大家都急的想結婚了...

分分大家 都一個一個結婚去了...
聯絡也少了...

我真的很愛 跟朋友在一起 聊天..
大家總是聊八卦...
喝喝酒...搞搞笑

笑容總是掛在臉上..
大聲的大笑..
很開心 很快樂..

回想起 那時候的我們..
總是半夜到處跑...到處玩..

現在那種感覺卻沒有了..
有時候我很想製造那種氣分..
可是或許..大家沒有力氣 累了..
還是年紀大了...
 
我也不知道...
都好安靜.....

以前的感覺不見了 
真的很想回到那時候的我們...

光是結婚的..就很難出來..
因為要考慮 婆婆.老公.小孩..
天丫..

畢竟真的結了婚的..真的很不一樣.
不能那麼晚還出門
(婆婆總是問..要去那!那麼晚了.還要出去丫)

不能那麼晚還沒回家.
(婆婆總是打電話來問.你人在那..還不回來..)

不能的事情真多.....................
唉..

看到別人有一群的朋友.喜喜哈哈的..
哇哇..
心裡莫名的現目..

再看看我身邊的朋友..
一個一個的不見了.........

人家真的好懷念 ..........
><

要是哭 能讓自已心情好一點

那是不是就要常常哭呢..
要是哭完後 一切都忘記了...
該有多好...

感覺不到 幸福...
感受不到  開心..疼愛..

難道就是這樣嗎
讓我的心變的   難過....

人的現實...在這一刻..
我發現了................

別人的不屑...別人的現實.....別人的冷淡...
看在眼裡.............

我懂了.
以真誠的心對待別人....
別人卻不會有真誠的 態度 ......

慢慢感受到  自已的存在是多於的

只能靜靜的在心裡 自已哭泣的告訴 自已

千萬不要再這樣了....
想大聲的哭
想一直哭..............
...

天是藍色的 心是白色的
不知什麼事情學會了逃避
已經不想任何事

沒有感覺 沒有回憶
心中只是一再的恐慌

自已一個人在街上
是舒服的 自由了
不知什麼時候開始 喜歡

過自已的生活 每天活在日記中...
多希望自已就像日記中的 文字一樣
每天只是出現在別人的眼中
不必說出任何意見

1999/3/12 MEGGY

從沒有的心動 也不會出現的人
站在路邊 只有自已一個人
心中悄悄湧上心裡
該如何是好的我

已經沒有力氣 沒有想法
顏色是灰暗的 所看到的東西
是透明的 永遠只有自已的嗎

我的人已不在這 心也不在這
他的聲音是我的太陽
他的問侯是我的支柱...
不會改變的結果..
那又如何 想去有了希望

1998/10/13 MEGGY

心情永遠漂浮不定
想法也不停的改變

別人的話能改變一個人的想法
只相信自已的心
只知道自已想什麼 想要什麼

糊塗過了一時
快樂也是一時
只有自已的空間下的我
才是我

98/9/29 MEGGY

永遠的為什麼
永遠的寂寞
都是在心裡徘徊
沒有永遠的目標
沒有永遠的生活...

安靜的日子 好嗎
喜歡那藍藍的天空...
隨著自已的高興 遊走
這世界上生活是痛苦的時候....

是不是要安靜
不想去接觸任何人了
就不會有太多的秘密
想走到沒有人認識我的地方
一個世界正在等著我..............

不想躲在黑暗的地方
....................

98/9/2 MEGGY

看清楚這世界的時候
讓我 無法呼吸...
沒辦法了解 沒辦法去原諒

當自已沒有退路的時候
只好眉的危險  往下跳
沒有想到後果 沒有想為什麼

藺道 都是我的錯嗎

原諒別人太多次了
相信別人太多次了...
曾經是自已的朋友

如今他選擇了最愛 這世界如此的現實
為什麼 我最後才知道
最後才去收拾 才去解釋

世界是沒有百分之百的好 大家都是如此的現實
如此的不顧別人

都是自私的
自已的快樂 被別人搶走
......
1998.9.11 MEGGY

有時候一個人 是好的
有時候自已走在外面 沒有任何的煩惱

自已一個人 是自由的
也沒有任何的壓力

沒有任何的束縛
總是喜歡下班後 一個人走在街上

孤單的一個人 做自已喜歡的事
一個人的世界 真的是我想要的嗎..

沒有人管我 沒有人在旁的聲音
不想被別人強迫...

也不想被遺忘.....

1999.2.3 MEGGY

我常問你..愛不愛我
而你總是會回答我..愛

我該相信你很愛我 不願意敷衍我
我跟你相處方式真的很特別..

你總是不想騙我...總是告訴我
其實 你還是很喜歡前女友...
總是告訴我 你前女友的事情...

可是卻又常常告訴我 
你跟他不可能了...
天真的我 相信了你..

一直以為 真的是這樣..
不想去面對 不想發現..
可是老天爺 偏偏卻讓我發現

我假裝 了解 真相太赤裸裸
痛心的感覺真的很難受

我卻苦笑的說  我懂了 我知道了...

我總是 很喜歡 我們無話不說的時候
也很喜歡 跟你一起看電影的時候

也常懷念 吵架後 還是想要愛你的衝動

總是努力 忍住淚水....
繼續走下去.............因為不想失去..

常常看著你 每天
回到家 冷淡的對我...
連一句話都不跟我講...

原來一直堅持繼續走下來的 我
一個人 自言自語...


心裡知道 你最愛的人不是我
卻是他.......

看到你發給他的伊妹兒...
我終於忍不住 掉下了淚水...

原來 這一場愛情劇  
都是我一個人自導自演

愛情裡 是現實的 

當你身邊有一個很愛你的人 
要好好珍惜 
當那一天 不愛了 
就來不及了

每個人都希望 幸福 美好的愛情 降臨在自已身上..

當愛情來了 就勇敢的接受他吧 不要懷疑 不要想太多 不要放棄
就大大的往前一步  把以前的過往 通通忘記 不要再去回憶 



重新開始 屬於自已的幸福

放開手去接受吧  不要難過 不要哭 不要拒絕 

當愛情來了 表示妳的人生 又開始另一段 美好的 愛情.

有人保護 有人愛妳 有人想妳  有人可以跟妳打打鬧鬧

當孤單的時候  有人可以陪著妳 告訴妳 妳並不孤單 還有我
當想哭的時候  有人會抱著妳 安慰 妳說 寶具 不要哭 有我在守護的妳....

愛情來了 他真的來了   勇敢的接受他吧  幸福 正在等 妳帶他回家 

寶具 去吧.....我會在這祝福妳 

我不愛　風中的冷   刺痛我的心　只有你在我身邊 我才能得到溫暖

那天的你在 角落　偷偷看的我　原來你一直很想　找個藉口 讓我離開你



每天　閉上眼　我總是看到你的微笑　可是身旁人卻不是我

站在原地  只能哭泣　不想讓你知道 心裡的脆弱　可是卻辦不到



我還是非常愛你　不想失去你　難道我沒有資格說我不想

你給了他的承諾　而我只有離去　你知道我多渴望抓住你的心



我心裡知道他很愛你　你怕他難過　我每天假裝開心　害怕你離去

能不能　求求你只愛我　永遠的在我身邊　  告訴你　我很還愛你

把回憶回想了一遍　想到我們的曾經美好的回憶
有快樂　也有難過  有悲傷 有開心 ....

一切都很像是昨天發生的　忘不了的畫面

為什麼　我依然還想起那時候的我們

我真的好想　能停那個時候的我們　我的好　你始終都沒發現　

你永遠都不知道　我的難過　總是在我心裡
愛的味道　你沒有抓到　我該怎麼辦才好

你始終不知道　我很想永遠依靠在你的懷裡　永遠 永遠........
我不知道　那天你才會發現 我的好

能不能不再近一點　記住你那溫柔的臉
站在原地　等待永遠 等待你的到來
我真的好想　能一輩子在你的身邊　我的想念　希望你能看的到

夜晚裡 我總是特別想念你
每當睡前 你總是會告訴我 你今天發生的事

每天總是習慣聽的你的聲音入睡
不管多晚  我總是任性的 吵的 想跟你聊天

至到我累了 想睡了 才結束

每天總是期待 你回到家的感覺

牽的你的手 靠的你的肩 感覺到每一分每一秒幸福的感覺

都毫不浪費 深怕那一天 這種感覺沒有了 
害怕失去你 害怕你跟我說 你夠了沒

每晚 每夜 每天 都想黏著你 
想告訴你 我真的很愛你
可是當我最愛你的時候 你卻放棄

只換來 你說的 原來你不愛我
我只是你一個旗子

.....

你的傷害 讓我沒有勇氣再去 追求 自已的 幸福
因為我害怕 ...失去...

不想去愛 不想去喜歡 不想去追求  
也不敢去 相信



夜深了........

總是會想到那時候的我們 曾經是很幸福的

原來時間久了 愛情也跟著飛走了...
不再是屬於我的.........

結婚是種衝動嗎．．
結婚難道是為了那一張紙嗎．．．

還是因為當下是相愛的．．
還是為了承諾才結婚．．．．

結婚真的需要勇氣．．
到底是為什麼而要結婚．．

為了每天可以黏在一起．
為了每天一睜開眼就可以看到彼此．．．

還是因為可以每天說好幾次的．．．我愛你

可以每天看到對方幸福的表情．．．

結婚前的溫柔　體貼　關心　
怎麼都在結婚後都變質了．．．

結婚前的憧憬
在一夜之前全部破碎了．．．

一句的冷淡的言語　讓我們不再那麼的相愛

累了 倦了 煩了 膩了
沒有力氣　沒有想法 　

只想離開這個地方．．．





我們結婚前的承諾　相愛　．．．夢想．．
全都跑去那了．．．

我也想也有一個人陪我看電影
我也想也有一個人陪我說說話

我也想也有一個人 當我難過的時候 安慰我

我也想也有一個人 當我冷的時候 他可以給我溫暖

我也想也有一個人 當我肚子餓的時候 他卻送來熱呼呼的東西

我也想也有一個人 當我生病的時候 無時刻的關心我
我也想也有一個人 可以牽的他的手一起散步

我也想也有一個人 我可以跟他分享我每件事情

我也希望也有一個人 我可以每天跟他說 我好愛你哦!!!

天空在下雨
連我的心也一起在下雨

冷冷的空氣中　
嗅出寂寞的味道　孤單的氣息

只有聽到雨聲　我的呼吸聲

心裡滴達滴達的　也在下雨
沒有地方可以躲

晴天離我好遠　好遠

希望有個溫暖的雙手　能讓我的心變成晴天

沒有人知道．．．．．．．．．．．．．．

晴天已經離我　好遠　好遠．．．

看的我們曾經聊的MSN的訊息
我發現

原來那時候的你
對我真的很好

因為我的任性  不管怎樣 你總是包容我
我的無理趣鬧........  不管怎樣 你總是會好好跟我說

我的任性

因為害怕你離開我
因為擔心那一定你跟我提分手

因為緊張 你會跑去找前女友

看的舊訊息

覺的那時候的我們好幸福
好快樂

那時候的你 一直努力的對我好
一直扮演好男朋友的演色...




可是現在 再多的眼淚 我們也回不到原來的我們
也換不回你

現在的我
才發現

原來是我自已的錯.......................................

這一夜我睡不著

因為我特別想你
想你的好 想你的人 想你的一切

想你每次總是拉的我的手
總是特別的溫柔

每天總是會等你電話後 我才肯睡

真的好想每天都可以跟你在一起

我知道
那是不可能

我最愛我家的二支黃金!!
超可愛的啦!!!!




我最愛的跟屁蟲....他常跟前跟後,不過粉口愛哦....


還有最愛的老大...他彩妝超厲害的哦....
因為他我認識了小Q.無線.HALU.台客..凱莉絲.酸酸....dd............................





我最愛的小Q.....人超好
而且人粉漂亮哦.....每次我心情不好...
他總是聽我說啦..哈哈哈哈



我最愛的HALU..很天真的小女生
他比我小七歲耶!!
口是他真的粉口愛




還有我最愛的同事.......思小婷...對我超好!!!
我們總是會一起去看電影..
有票他總是會找我一起分享...



我的生活裡因為有你們
我覺的快樂
因為有你們覺的我不孤單
因為有你們我要更愛我的朋友們....

那一年我們認識了
在學校裡...
二個人雖然坐的很近
可是在我心裡
覺的你是個很熱心的人
那時候的我
沒有一點愛意

只到你開始對我好
我才慢慢發現....
原來你對我是有感覺的

那一年..
我們就這樣子在一起了
剛開始的我們 
沒有吵架
沒有意見不合
沒有不愉快

剛開始開開心心我們
我沒有發現  
原來你有前女友的存在

直到你慢慢告訴我
你跟你前女友的故事

曾經也有跟我說
要是前女友回來
你會跟我分手.....
那時候的我  沒想太多

跟你在一起  慢慢發現
我累了

重工作 重朋友 的你
我永遠都是最後一個

記得
你總是拿的你前女友跟我比
你總是說..我前女友不會這樣 為什麼你會
我前女友不會任性 為什麼你會
總是前女友  前女友

或許是太愛你
我總是希望做的更好  
改變我自已 

想做到你心目中想要的
或許是我太天真
不管怎麼做
在你眼裡  只有你前女友

我難過 我傷心
可是你的話卻更傷人

我知道我不夠好 我知道我任性 我知道我不能太黏你 要學會獨立
我知道當別人有男朋友陪 而我不行
因為你要去陪你朋友 你要去忙的所謂的大事業

在你面前 要裝做堅強 不能哭 不能哭

一個月 二個月...三個月.....
過了好幾個月~~~~~~~~~~~~~~~

我不想分手...
因為我很愛你~~~

雖然你送禮物給前女友
寫信給前女友
我都當做沒看到~~~
因為我太愛你  不想失去你

直到有一天
你毫無預警的  跟我分手

記得前一晚 
你還是粉正常的  工作回家.
我在家等你
記得那一晚..我還牽的你的手入睡

沒想到
隔天 當我快下班的時候
你卻傳了簡訊說要分手
把我的東西都整理好 寄到我家

那時候的我 真的整個人快崩潰了...
因為你不接我電話 不見我

那時候的我  真的很難過....
因為我付出的那麼多..
為什麼
為什麼
你還要跟我分手

使我們分手後
幾個月後....
你還是會帶我去吃飯 帶我去看電影...
二個人感覺好像沒分手  口是我們不是男女朋友

至到最後我才知道
原來他還是很愛他前女友
可是卻跟我在一起

因為他想忘記他前女友
所以才跟我在一起....

因為你的自私
所以我只是你的一個棋子

因為你的自私
讓我難過

因為你的自私
讓我害怕愛情

因為你的自私
讓我站不起來

因為你的自私
我不敢往前一步

原來很愛很愛一個人   到最後受傷的是自已

一年多了...

分手一年多了...........
有時候我還是會想到你那時候對我的好

可是這段難忘的感情
讓我傷的太深了................................

讓我對愛情沒信心~~~~

或許是我太天真
只要有愛  都可以克服一切

可是錯了.....

這天幫古小偉辦的生日會
真的很好玩哦
每個人都很海

我真的無法形容啦．．我也粉高興
因為老大．小Ｑ．永政．哈魯．．．．台客．．．每個人都粉開心
我自已也是哦．．．．

最最最快樂的一天．．．
我真的超海．．．．．

老大.小Q.哈魯.麵包公主


永政.麵包及小Q


老大跟我

一直等待的我
每天總是守的電話

習慣等你電話
習慣跟你聊天 我才去睡

習慣有你在身邊

沒有了你  一切都不同

剛開始的我  不敢去相信
真的沒有你的日子  我還是我嗎

原來很愛很愛一個人的時候  卻等到傷害 哭泣 難過

很怕再去接受下一段....因為不再愛 是我唯一不會有難過的方法 原來我是膽小鬼 不敢再去面對    自已的愛情
不敢再去愛別人


因為我習慣有你   永遠都是你.....

當你決定　你要離開我　我沒有說什麼　就當作你自由
有好幾次我都想挽留　苦求也沒有用　就當作是寂寞

只有我能明白　他的溫柔　對你是種解脫
只想要告訴我　誰是你的最愛

其實你很愛他　對我的懲罰　說你沒有想他　是可憐我吧
我已沒有藉口　只能放手　不能奢求　你說愛我

其實你很愛他　他很溫柔嗎　其實你很想他　就說出口吧
我已不想多說　嗚住耳朵　不想再次聽到你說　你很愛他

其實你很愛他　對我的懲罰　說你沒有想他　是可憐我吧
我已沒有藉口　只能放手　不能奢求　你說愛我

其實你很愛他　他很溫柔嗎　其實你很想他　就說出口吧
我已不想多說　嗚住耳朵　不想再次聽到你說　你很愛他　　你很愛他

嚴重的失眠蟲...附身了

我真的快瘋了...
一直處於失眠

麵包我..
明明眼睛超酸.......

為什麼..一直睡不著.

真想罵出那三字經............呼...

討厭

現在已經早上七點多...
我我

還沒睡...
怎麼會

今天丫.
跟以前同事講了電話
以前他還在公司的時候..有人說我跟他粉像.. 可是我覺的還好丫~~~
因為我不知為什麼..
我很討厭別人一直問一樣的事情
我覺的很煩耶......

要不然就是明明知道一些事情.可是卻要故意好像不知道
就套話..

拜託...有什麼事情就直接說你知道就好了..
何必這樣~~~..

真的很討厭耶................................

我不喜歡的人....我打從一開始就是不喜歡那個人..
誰會喜歡心機那麼重的人~~...麵包我就是不愛啦......
我就是這樣.............

今天跟以前那以前有一個月沒聯絡了.
因為一些事情...

讓我覺的很不高興..呼....今天也有跟他明講..呼
會不會太直接....

口是我覺的還是要說......講完後..他就比里八拉的說了一堆..唉...

講完後..我想我會不會太直接表明我對他的不爽..哈哈哈

他應該感覺的出來八...

時間一天一天的過.....

我不知道我什麼時候才會見到你.....
我只知道當我心情不好的時候...難過的時候總會想起你

可是日子一天一天的過....
一直沒有你的消息...........

害怕的我...
不敢打去問......

在別人面前..我總是一付不在乎
不喜歡  不愛  不去想  不去承認

其實在我心裡有一處總是有你的影子~~~
雖然對你付出的很多 也哭的很多 也愛的很多 也喜歡很多 也等待很多...
可是我依然還是想起你的好...

總一直以為我跟你會有很好的將來
是我太天真嗎?
還是我太笨!!!

到最後你還是離開了我!!
只留下傷心 難過 痛苦的我

一年多了...................不知道你好不好

沒有你的消息
緊張的我...........真的不知怎麼辦!!

只能莫莫的等...

等待你的消息~~~

等你再來愛我

今天在看照片的時候
發現自已...專科畢業已經一年多了...好快哦


沒想到那麼快...
記得剛開始的時候..覺的學校怎麼那麼遠丫
因為在關度啦...

就只有那一間...光武..呵呵

因為每天下班後又要趕捷運去學校..真是趕.....

就降子我趕了二年........................趕捷運啦...

因為高職畢業後..本想就沒有打算要讀...就等了三年多才去考專科...
沒想到班上的同學都比我小...好多哦
我的媽丫...是我太老了嗎...

只有男生有少數幾個比我大...其他都比我小...呼..

慘.........呵..是我太晚讀了啦......
想到那時候...每天都到11點才到家..真累
現在想想..那時候還滿開心的....呵

看到好麻吉們...

個個都好像有幸福的天使到了他們的身上...
過的都很不錯.....贊

感覺妳們都有粉好的男人在身邊...不錯....

我真很高興耶....呵

那種高興...我不會形容啦...就高興啦.....

笑的都快合不起來了.......


北鼻.........不要再說一些只有三個月就結束的戀情...也不要對自已沒信心哦.....我是在說妳啦.....加油...

有什麼事情..有我......在...口以打給我...

PS..............拜託..不要說要介紹男人給我了!!!!妳的好意我心領了....可是我不想....哈~~~~


大家都要幸福哦..........

總是不喜歡一個人做任何事的麵包公主
不喜歡孤單的味道
不喜歡一個人自已逛街
不喜歡一個人自言自語

更不喜歡一個坐的捷運
不喜歡沒有安全感
不喜歡身邊總是沒有人陪伴
不喜歡冷冷的天氣
不喜歡安靜
不喜歡一個人.....

總會孤孤單單的不喜歡一個人
可是我喜歡快樂
喜歡有人陪我
喜歡安全感...

就是不喜歡被丟在邊別的感覺

愛情愛情愛情 當人碰到了愛情就變了傻子
曾經那麼的相愛
曾經有美好的回憶

曾經你答應過我
曾經你說過..你愛我
曾經說過你不騙我 曾經承諾一輩子愛我 曾經..

看了古小偉寫的那一篇

以前的往事..一目目的
從我腦中像電影班的
一直出現

因為我也曾經很愛你 也曾經因為你 我難過了一年..... 也曾經想過.. 我一輩子都要等你 ........................ 這一夜.. 我哭了........

最近發現到...
在我的msn上面
有一百多個人....

口是真正有聊天的..不錯的

很好的..

也沒超過十個..
怎麼會這樣.....

心情不好的時候...
在msn上面想找人出來.
好像也沒幾個耶....

那為什麼我msn會那麼多個人丫......
呼...................


這只是我的感覺啦....

最近不知怎麼搞的...
失眠的情況越來越嚴重了....

明明不是粉累嗎..
口是一直翻來翻去的就是睡不著........
怎麼會這樣............

粉痛苦耶.................................

我的媽丫...

我粉討厭失眠..
要睡也不是..不睡也不是..是怎樣..口孔...機車....耶

這幾天我在整理的東西
突然看到n年前跟前前男友時候的一些信件...

回憶起那四年多...沒想到在一起那麼久了
口是到頭來還是分手了......
有聽說..要是在一起超過四年以上..就粉難結婚...
哈哈

不知是真的嗎......

每一段的感情在一起的時間越來越短了..
從四年多..因為爭執太多而分手..

二年多...因為個性不合.最後也分手結束

想想戀愛中的女人真的都會變的任性.無理取鬧嗎.....



每一段的戀愛總是讓我傷痕累累的..呼
好辛苦哦....開始害怕的去愛別人..太累了...
怎麼會這樣泥....可是沒有愛情的時候..又覺的自已少了什麼..唉

人真的很毛盾......
當沒情人的時候..總會在夜晚的時候特別孤單...寂寞

口是當有情人的時候..總會為了一些小事吵架..及煩惱...

希望將來會遇到好的男人..哈哈哈

有時候常常在想
一個人好嗎...
一個人久了...是不是覺的孤單...

我總是粉不喜歡一個人的時候..
當我要找人陪我的時候

都找不到人的時候
常常覺的世界好像只剩我一個人一樣...

一個人吃飯
一個人逛街
一個人看電視

一個人買東西
一個人坐捷運

我好像已經習慣這模式了..

可是每次看到別人有伴的時候
自已莫名的難過了起來....

到了晚上..只能自已一個人在房間裡
上上網..打發自已的時間.
這就是我的世界嗎...

每個人心中..愛情重要嗎
可是我知道
在我心中是很重要的

因為有了愛情..我會有活下來的活力


可是一旦一有了愛情..
什麼都不重要嘍

可是種種的承諾...
往往都是自已很相信
可是往往他們卻是騙人的

越想要越持久的愛情
往往都很不持久.........

很快就會結束了......

我總是會這樣...
總是會有一陣子又會開始亂想...

只要我身邊沒朋友在的時候
總覺的

怎麼世界上只剩我一個人...
讓我覺的好沒安全感哦.....

這幾天..

我總是想一些有的沒有的...
想的想的..

又覺的想哭..唉

粉沒用耶~~~~

不曉得是一個人久了...嗎

還是怎麼了....
自已也不知道想要的是什麼...
總覺的...

粉煩....唉

想到

我跟你的過去..

從一個依賴的你
到自已習慣不依賴你的我

你是一個粉忙
粉喜歡忙朋友的人

所以大部份的時間
總是不在我身邊

所以我們常常為了這事吵架
口是也要謝謝你

不是因為你..
我今天也不會那麼獨立.
以前總是處處依賴的你....
可是慢慢的.
我學會自已去做任何事情

要是能重來...
我想我還是會選擇給你在一起吧

可是這一切已經不可能了~~~~~

n年前出去的的時候的照片...

最近晚上粉無聊
都在看這一部啦...呵

賀軍翔演的哦..

越後面越好看啦

口是我今天看一看
卻哭了....

真的粉沒用耶....

因為今天有一段是演說

便當要跟小晴說分手那一段...

好感人哦
想到當初...
我跟他分手一樣...因為我也不想分手
是我們的不夠好嗎......為什麼他會想分手~~

突然想到以前的事情...想的想的...自已也哭的不停...

好幾個月了．．．．．

你發生那個事後．．．．我再也沒看到你了．．．

我真的好想你哦．．．．

沒有你的日子．．．
我好像每天都不知要過什麼．．．．．．．．．．．．．


我只想告訴你．．我想你．．好想你
超想你的．．．．

要是你在我面前．．．我會大聲的說．．我想永遠跟你在一起．．．

在那麼久的時間...
我一直讓自已開心
快樂

口是總是會想到那一段

一直想忘記..
總是忘不了


真討厭


好想你 好想你好想你 好想你好想你 好想你 好想你 好想你 好想你 好想你
好想你 好想你 好想你 好想你 好想你 好想你

在我的愛情史裡..
都是碰到不好的男生....

可是很慶幸的事..
我到最後沒有跟他們在一起....

在我的愛情史..
每一段都不好...

不知為什麼..
可是讓我不敢再去談任何的戀愛了

因為我覺的太口怕了...
為什麼我碰到的人都這樣.....

每一段都讓我很受傷...

為什麼要我認識他泥
要是沒有認識他..

我想我應該不會那麼痛苦吧

有時候都會想起他........

是怎樣

都一直在下雨
下的我都覺的煩了耶


今天穿的拖鞋來上班
因為不想把鞋子用濕..呵

還在等電話的我

屎黑人..你到底什麼時候會打給我丫

我一直在等你的電話耶!!!!那麼多天了..
你這個騙子....

真是的
我要回家打小人啦....